tristezza | *°* Maree della mia Follia *°*

.martedì, 24 giugno 2008, 13:01.

A volte basta poco, anzi pochissimo ed è come se mi sentissi una mina vagante in attesa di esplodere. Mi capita quando mi trovo a dire una cosa con tutta la calma di questo mondo a mia madre e dall'altra parte arrivano solo urla o parole con quell'ironia che mi fa così innervosire.
Capita quando mi sento braccata da alcuni discorsi di colui che amo più della mia stessa vita. Mi sento braccata e l'ansia mi assale ma non perché è lui a farmi determinati discorsi ma è che vorrei evitarli ed essere così come lui mi vorrebbe. Una ragazza decisamente più matura, più colta forse, o per lo meno con qualche meta da raggiungere. Un interesse lontano dal computer, da internet soprattutto.
Questo piacerebbe molto anche a mamma, ovviamente.
Non uscire tutte le sere onestamente non è mai stato un qualcosa che mi destasse peso, mi è sempre scivolato addosso come acqua. Probabilmente sarà sbagliato anche questo atteggiamento...è possibile.

Altri interessi oltre al canto non riesco a trovarli. Ci sarebbe il disegno, ma ora come ora non so se mi ci metterei d'impegno e pazienza.
Io ci penso ( a volte si pensa che non lo faccio ma non è così ) ma rimango sempre sul posto. Chissà poi cosa aspetto, un illuminazione filosofica?
L'unica cosa di cui ho certezza è che a settembre la vita sedentaria e sempre a casa ..sarà un ricordo. Almeno spero che sia così ..se no veramente vuol dire che non ho capito nulla.

" Darsi da fare, non tutto viene dal cielo. " Dà come sempre ha ragione.
Io voglio migliorare, sul serio.
Voglio darmi da fare.
Tra dire e il fare c'è di mezzo il mare, vediamo di attraversare quest'oceano.

in tristezza

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pensato da Guenny

.domenica, 11 maggio 2008, 00:57.

Avrai

Serata con Dà.

Bella ma poteva andare meglio.
Se n'è andato senza nemmeno darmi un bacio e senza niente.
Io che pensavo che fosse tornato dandomi la possibilità di ripetergli le solite frasi prima che se ne torni a casa..ma come al solito mi faccio i migliori film.

Eppure sembra che io devo nascondere le mie fantasie, ma se le ho io le dico.
Fantasie di un futuro insieme...fanno forse un pò paura? A me stranamente non la fa..

Avrai - Claudio Baglioni

Avrai sorrisi sul tuo viso come ad agosto grilli e stelle
storie fotografate dentro un album rilegato in pelle
tuoni d'aerei supersonici che fanno alzar la testa
e il buio all'alba che si fa d'argento alla finestra
avrai un telefono vicino che vuol dire già aspettare
schiuma di cavalloni pazzi che si inseguono nel mare
e pantaloni bianchi da tirare fuori che è già estate
un treno per l'America senza fermate.

Avrai due lacrime più dolci da seccare
un sole che si uccide e pescatori di telline
e neve di montagne e pioggia di colline
avrai un legnetto di cremino da succhiare
avrai una donna acerba e un giovane dolore
viali di foglie in fiamme ad incendiarti il cuore
avrai una sedia per posarti e ore vuote come uova di cioccolato
ed un amico che ti avrà deluso tradito e ingannato...

Avrai, avrai, avrai il tuo tempo per andar lontano,
camminerai dimenticando, ti fermerai sognando...
Avrai, avrai, avrai la stessa mia triste speranza
e sentirai di non avere amato mai abbastanza
se amore, amore avrai...

Avrai parole nuove da cercare quando viene sera
e cento ponti da passare e far suonare la ringhiera
la prima sigaretta che ti fuma in gola un po' di tosse
Natale di agrifoglio e candeline rosse
avrai un lavoro da sudare
mattini fradici di brividi e rugiada
giochi elettronici e sassi per la strada
avrai ricordi ombrelli e chiavi da scordare

Avrai carezze per parlare con i cani
e sarà sempre di domenica domani
e avrai discorsi chiusi dentro e mani che frugano le tasche della vita
ed una radio per sentire che la guerra è finita...

Avrai, avrai, avrai il tuo tempo per andar lontano,
camminerai dimenticando, ti fermerai sognando...
Avrai, avrai, avrai la stessa mia triste speranza
e sentirai di non avere amato mai abbastanza
se amore, amore, amore, amore avrai...

in amore, malinconia, tristezza, note musicali

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pensato da Guenny

.giovedì, 10 aprile 2008, 22:29.

Basta

Non sono una bambina.

in foto, tristezza

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.giovedì, 03 gennaio 2008, 13:47.

Silenzio..

in foto, tristezza

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pensato da Guenny

.lunedì, 03 dicembre 2007, 23:27.

Pioggia

in foto, tristezza

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pensato da Guenny

.mercoledì, 21 novembre 2007, 19:17.

Crisi

Oggi non è per niente una giornata sì, è una giornata assolutamente no.
No perché sono assolutamente in crisi con me stessa, la definirei una crisi esistenziale.Penso che lascerò scienze ambientali..Perché? Rispondo subito, non mi piacciono gli esami e poi non mi piace proprio più il cosa si potrebbe fare dopo la laurea. E' vero che il futuro è un'incognita ma un minimo di gusto in quello che si studia ci deve essere.

Insomma, mi devo dar da fare..Assolutamente. Devo trovare qualcosa che mi tiri dal mio star ferma ad aspettare.

Oggi sono andata anche a lezione di canto e lì dopo quasi un'oretta ci ha raggiunto Lidia, una mia amica. Appena mi ha visto è scoppiata in lacrime, stringendomi in un modo così forte che mi mancava il respiro. Ne ho avuti di abbracci ultimamente , ma il suo era diverso..Era lidiesco..ecco.
Mi ha chiamato "piccola donna forte"...Forte solo all'esterno. In verità sto tanto male solo che cerco di nasconderlo forse per dar grinta a mamma e mia sorella; so anche che non sono obbligata a prendermi questa responsabilità..ma mi sento di doverlo fare.
Ho mia madre poi che è veramente una roccia.

E menomale che c'è sempre il mio raggio di sole che illumina ogni mio secondo buio.

in amore, tristezza

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pensato da Guenny

.venerdì, 09 novembre 2007, 15:13.

Papà...il mio papà

Ieri c'è stato il funerale. Da era al mio fianco, pronto a sorreggermi per la difficile mattinata.
Papà . Lui il mio super Papà, morto. No, non riesco ancora a crederci..

Al funerale c'erano tante persone, familiari ma così tanti amici disperati per una perdita così improvviso.
Proprio lui sempre pronto ad organizzare un "tresette" o un "burraco". Lui, che fantasticava viaggiando con la fantasia come un adulto mai cresciuto.Lui, sempre forte mai debole...Si rialzava ogni volta che cadeva..
Mi ha detto una signora del palazzo che per lei papà era come un Peter Pan. E' vero.

Gli avrà fatto sicuramente piacere vedere tutte quelle persone.

Riporto un'altra frase di un suo collega che mi ha colpito e resa orgogliosa. " E' stata una perdita gigantesca. Tuo padre era veramente una persona speciale ". Altre parole mi sono state dette ,parole che mi hanno fatto versare lacrime dolci e amare.

Amare perchè mi doveva aiutare a superare gli ostacoli, perchè doveva un giorno, accompagnarmi all'altare ..e soprattutto fare da nonno ai suoi nipoti. Ma ormai, chiunque ci stia a capo di tutto..se l'è portato via.

Lui però , non mi lascerà mai. Vive in me, oltre al fatto che sono la sua fotocopia.

Ringrazio tutti, il mio Amore soprattutto e tutti i miei amici. Voi siete il mio tesoro. Sfido chiunque a trovare dei gioielli così belli come lo sono i miei.

chi muove Amethyste
08 Nov 2007
20:04:04

E` quasi curioso, spaventosamente curioso, come siamo potute arrivare - in così poco tempo - ad unirci persino nella comprensione di un dolore simile, tesoro mio.

Ma ti giuro che avrei preferito con tutta me stessa che tu non lo scoprissi mai. Ti adoro. E non devo dire niente, no. Devo solo rapirti, puffarti.

Pucci :*

in amore, tristezza, amicizia

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pensato da Guenny

.mercoledì, 07 novembre 2007, 13:07.

Buio

Oggi è proprio una giornata no.
Sapete quel tipico giorno che appena pensi a qualcosa scoppi in lacrime. Oggi a quanto pare il mio autocontrollo è andato a farsi benedire.
Non riesco ad accettare che da quattro saremo tre. Non riesco ad accettare che potrei perdere il mio papino che prendevo in giro su tutto. Sulla pancia, sui capelli, sulle frasi che diceva senza capire il filo del discorso ...
Non accetto nulla , di questo casino che ha preso vita in così poco tempo.

Tutti ci parlano della Giustizia. Ma in questo modo la Giustizia non esiste.
C'è tanta gente che fa del male, uccide figli padri madri fratelli ...e vive.
Non è giusto che un bambino muoia per un tumore innescato dall'ambiente dove viviamo.
Non è giusto che i miei coetanei si suicidano oppure che abbiano un incidente . Non è giusto.

La vita è bella, si. Ci sono le soddisfazioni, c'è l'amore, le amicizie..ma basta un niente da far distruggere il castello. La vita a volte altro che castello di mattoni, è un castello di sabbia.

Oggi scrivo qua la mia rabbia...chissà forse ho scritto tante parole senza senso..ma per me lo hanno.

Mi scuso per questo post negativo, ma oggi per me è una giornata un pò diversa. Buia.

in foto, tristezza

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pensato da Guenny

.lunedì, 29 ottobre 2007, 23:28.

Indiscrivibili sensazioni

Incollo una cosa scritta sul blog di Vane che mi riguarda. Proprio ora in questo momento così difficile mi occorre avere la vicinanza anche se solo con le parole dei miei veri amici.
Questa sera sono uscita con Da, mi ha fatto distrarre ..lui sa come fare. Come farei senza di te Amor mio?

Vane, dire che ti voglio bene è troppo troppo poco.

tratto dal : http://namika.iobloggo.com/

Quando ero piccola c'eravamo solo mia mamma ed io, fino alle elementari non avevo mai avuto amici, solo un paio di cugini più grandi che giocavano ogni tanto con me, e tanta fantasia.
Poi arrivano le elementari, e la prima migliore amica, e quel sogno di avere una Grande Amicizia, un'amicizia talmente forte da non finire mai, una sorella scelta tra mille persone.
Una sorella, l'idea del patto di sangue, una connessione che andasse oltre il sentirsi ogni tanto e stare bene assieme.
Poi c'è stata una seconda migliore amica, e una terza, e così via, ognuna speciale a modo suo, con ognuna un grande legame, tante confidenze.
Poi, un giorno, ecco che mi ritrovo sola. Niente più confidenze, niente più legami speciali.
Prima avevo la migliore amica, ma non avevo un ragazzo, poi un ragazzo ma non una migliore amica.
Ed ho finito per perdere la fiducia nella Grande Amicizia.
E mi sentivo sola, infinitamente sola.
Il mio ragazzo era contemporaneamente il mio migliore amico, ma c'era la costante voglia di poter parlare anche con un'amica, raccontarle gioie e problemi.
Un'amica che non mi dicesse, un giorno in cui stavo male per via di qualcuno, "Mi trovi dalle 12:30 alle 13:30, che poi vado a fare la spesa con mamma", non un'amica che quando passava tutti i fine settimana fuori casa andava tutto bene, ma quando poi i fine settimana non c'ero io, per stare con il mio ragazzo, allora non andava più bene. Non un'amica che non mi invita alla sua laurea, ma che si offende se sono fuori casa e non posso andare a ritirare i confetti.
Io ho sempre trovato livelli diversi di amicizia, con le persone:
ci sono le amiche con cui si passa volentieri qualche ora, tutte prese a chiacchierare di (quasi) tutto, ma con le quali, se viste troppo spesso, nascono sempre delle incomprensioni che a volte sfociano in litigate;
ci sono le amiche con le quali ti piace passare il tempo, ma con le quali sai di non poter parlare di tutto;
e poi c'è la migliore amica.
O meglio, non c'era.
Poi, un bel giorno di maggio (il 10, diciamocelo) dell'anno scorso, entro nella città virtuale dove giocavo da tempo, pronta a far parte di un gruppo di giocatori che utilizzavano delle Streghe...dovevano affidare il mio personaggio ad una madrina, ed io speravo tanto che mi capitasse qualcuno che già conoscevo, visto che faccio sempre un po' di fatica a fare amicizia...Ma ben presto le poche che conoscevo vengono associate ad altri pg..."Oh, mamma, chissà chi mi capita..." pensavo, già disperata...e mi è capitata lei.
Nel momento stesso in cui ci siamo parlate per la prima volta, qualcosa mi ha suggerito che fosse una persona speciale. Era così gentile e simpatica, nonostante ci fossimo appena conosciute. Disponibile a dare una mano, giocare assieme, chiacchierare. Poco per volta, abbiamo cominciato a conoscerci, raccontarci, e poi confidarci, ed io non ci credevo "Com'è possibile fare amicizia in così poco tempo?" mi domandavo "Vuoi vedere che così com'è cominciata velocemente, sparirà anche in un soffio?" mi preoccupavo, memore di alcune brutte esperienze passate. Non volevo fidarmi, non volevo aprirmi, perché poi, tanto lo sapevo, che avrei finito per non sentire più nemmeno lei, visto il mio caratteraccio. Ma non è stato possibile, perché lei era talmente ingenuamente sincera, talmente dolce e gentile, che non ho potuto nulla.
Ero letteralmente spiazzata. Ancor di più quando mi disse che ero la sua Migliore Amica, ed io faticavo a credere che una persona così bella potesse affezionarsi tanto a me, che nessun'altra amica si fosse accorta di quanto lei era speciale. "Com'è possibile?" mi chiedevo "Tra noi due c'è mezza Italia che ci impedisce di vederci. Non possiamo vederci, perché abitiamo troppo lontano...com'è possibile?". Ma lei aveva visto più in là di quanto avessi visto io. In tutto questo tempo ci siamo sostenute, e lei mi è stata vicino quando stavo male, ed abbiamo provato ad esserci sempre e comunque, in barba alla distanza.
E' passato un anno, 5 mesi e quasi 20 giorni da quando ci siamo conosciute.
Per quanto spesso senta il bisogno di averla vicino fisicamente, di poter correre da lei a sfogarmi o ad aiutarla, consolarla, lei mi ha dato più di quanto abbiano fatto altre persone che invece potevano essermi più vicine fisicamente.
Ed ora che ne ha più bisogno, ora che è un momento così duro, vorrei essere lì con lei...
Ma vorrei anche ricordarle che, in qualche modo, io ci sono, e ci sarò sempre, che le voglio bene, e che spero tanto che tutto si sistemi, perché il suo sorriso ed il suo buon umore, sono una cosa così bella, che non vorresti mai vederla svanire. Perché non si merita di stare male. Perché è giusto che tutto si risolva per il meglio.
Le parole non bastano mai ad esprimere quello che il cuore bisbiglia, e questa è solo una minuscola briciola di quanto vorrei poterti dire, però...
Ti voglio bene, mia piccola Nana, sei così speciale, e quando pensi di non potercela fare, quando ti senti sola, quando ne hai bisogno, chiudi gli occhi, sentirai la mia mano che stringe la tua, forte forte, sentirai il mio saldo abbraccio e la mia voce che ti sussurra all'orecchio "Io sono qui, puoi contare su di me.".

La tua Hachiko